Article
הפרת החוזה הזוגי
October 27, 2024
"חוזה זוגי" הוא חוזה פסיכולוגי, שמתהווה בין בני הזוג עוד מרגע היכרותם,
מהרגע שאהבתם ניצתה, עוד הרבה לפני שהחליטו להתחתן.
"חוזה זוגי" בהיבט הרוחני, מתייחס לחוזה הווירטואלי, שנחרט ללא מילים, ובו מופיעות ההסכמות של כל צד, זה ה"נותן" וזה ה"מקבל",
בתוך מערכת היחסים הזוגית. מהי חלוקת התפקידים בין בני הזוג, אצל מי נמצאת האחריות בענייני פרנסה, עניינים חברתיים, יוזמות ואחריות לפעילויות כגון: טיולים/מסיבות/ וריגושים בצד עניינים פרקטיים יום יומיים של טיפול, ניקיון, קניות, בישולים ועוד.
עם התקדמות והתפתחות הקשר הזוגי, "החוזה" בחלקו הופך להיות גלוי ווורבאלי, כגון: כמה ילדים נרצה, האם נגור בעיר או במושב,
בדירה או בבית צמוד קרקע, מהם הערכים החשובים עליהם נבסס את חינוך הילדים, מהו העיסוק בו נשאף לעבוד ולהתפרנס ועוד.
ב"חוזה" כאמור, קיימים גם חלקים סמויים, אשר לא הוצפו ונאמרו באופן מפורש, והם תוצר של מסרים והתנהגויות שהיו חלק ממערכת היחסים הזוגית בשלביה הראשונים.
לדוגמא: בתחילתה של הזוגיות, שאפה האישה להתפתח בקריירה ולייצר הצלחה כלכלית, לא פחות מזו של בן זוגה.
בהתאם לכך, בן זוגה יצפה וישאף, ככל הנראה שזו תהיה גם הדרך בהמשך חייהם המשותפים. בת זוגו, תמשיך להוות עוגן כלכלי, עבורו ועבור משפחתם, גם בעתיד, ויחד יוכלו להמשיך לחיות חיי רווחה ושפע.
אך במקרים רבים, לאחר הולדת ילדים והרחבת המשפחה, ו/או בשל אילוצים אחרים, האישה עשויה לייצר שינויים בקריירה שלה,
לעשות התאמות לצרכי משפחה, דבר שיפגע ביכולותיה להמשיך ולשמש עוגן כלכלי איתן, כך שזה עלול להפר את "החוזה הזוגי" ביניהם,
ולשנות את האיזון הסמוי בין בני הזוג.
ובמקרה אחר, בתחילת הזוגיות, בן הזוג היה אדם קשוב ומכיל לבת זוגתו. דאג לחזור הביתה בשעות מוקדמות אחרי יום עבודה,
ולהשקיע בזמן איכות זוגי. כך תצפה ממנו לנהוג, גם בהמשך דרכם המשותפת, לאחר החתונה והקמת המשפחה.
אולם, אחרי החתונה, יתכן והבחור ישאף לפתח את הקריירה האישית שלו, להפוך להיות מנהל או עצמאי, בעל סמכות והכנסה גבוהה יותר,
דבר שיאלץ אותו להשקיע שעות עבודה רבות מחוץ לביתו, ובכך למעשה יאלץ לצמצם את זמן האיכות עם זוגתו ובני משפחתו.
שינוי זה עלול להתפרש מצד בת הזוג כ"הפרת החוזה הזוגי" ביניהם.
כנומרולוגית, וכמאבחנת באמצעות הפסיכונומרולוגיה, אני מזהה לא פעם, משברים זוגיים שהתעוררו כתוצאה מחוסר איזון בין בני הזוג, במיוחד באזור "גיל בינה" (שנות ה-40 לחייהם).
הטריגרים הזוגיים, הם לאו דווקא קשורים בעיסוק ו/או בהגשמת הייעוד, אלא במקרים של "הפרת החוזה הזוגי" הלא כתוב.
במקרה של אשת הקריירה, אשר בחרה לאחר לידת ילדיה והרחבת המשפחה, לעזוב את מקום עבודתה ולהשקיע את זמנה בגידול וחינוך ילדיה
(על אף שלרוב התאמות וויתורים אלו, יופיעו במצבי גורלה שלה או של מי מילדיה),
יתכן ומבחינת בן זוגה, שינוי זה, יוביל אותו מעתה לשאת בנטל פרנסת המשפחה לבדו, דבר שעלול לגרום לו חרדה ולחץ אישי, יתכן אף דרישה לעשות וויתורים והתאמות ברמת החיים, כל אלו עלולים להתפרש מבחינת תת-המודע שלו "כהפרת החוזה הזוגי".
ואילו אותו גבר, שחש צורך להתפתח בעבודתו כמנהל או כעצמאי, ונאלץ להשקיע פחות זמן איכות עם זוגתו וילדיו,
הוא מבחינתו ירגיש שזהו מאמץ כדאי לשם התקדמות ושיפור רמת החיים, אך לעומתו,
אשתו תחוש שהיא פחות זוכה לתשומת לב כבעבר דבר שעלול לגרום לתחושת תסכול וכעס, ולפגיעה במערכת היחסים הזוגית.
התאהבות של בני זוג היא בחירה והיא אינה אקראית.
משהו בתת המודע מכוון את אותה התאהבות והתקרבות .
לעיתים זה קשור למערכות יחסים בינדוריות ולעיתים זה קשור ל"זיווג תיקון" (זיווג לשם תיקון מגלגול קודם או החזרת גלגול),
או חיבור דרך "פצעי ילדות" זהים שחוו כל אחד/ת מבני הזוג.
הבחירה בבן/ת זוג היא כאמור נסתרת, וההתאהבות מאפשרת להשיג תחושת ערך, בהתאם לערכים ולאמונות שגיבשנו בילדותינו.
"החוזה הזוגי" עם בן/ת הזוג, זוהי למעשה הבטחה הדדית של בני הזוג לקיים את התנאי של תחושת שייכות וערך,
ולאפשר לצד השני, להרגיש משמעותי, בטוח ואהוב ללא תנאי, בהתאם לערכים והאמונות שגיבש בילדותו בבית הוריו.
וכשזה מתקיים צפויה חתונה וקיום חוזה זוגי רשמי וחוקי.
אולם שינוי בנסיבות החיים, התפתחות וצמיחה של אחד מבני הזוג או שניהם, ואי קיום יתר הצרכים –
עלולה כאמור להפר את "החוזה הזוגי" ולייצר משבר.
במקרים רבים שינוי העיסוק ו/או מקום עבודה, יציאה ללמודים והתפתחות אישית, שינוי סטטוס במקום עבודה, של אחד מבני הזוגי או שניהם, עלולים לשנות ולהפר את ה"חוזה הזוגי" ולייצר טריגרים בחיי בני הזוג.
השינוי הזה יוצר לא פעם כעס, אכזבה, תחושת מעילה, איבוד שליטה.
מקרה שבו אישה בוחרת לצאת ללמוד, להתפתח ושואפת להגיע לעמדות ניהול בכיר ו/או לצאת לעצמאות, בחירה אשר דורשת ממנה שעות עבודה רבות וארוכות ושהייה ממושכת מחוץ לבית, בחירה זו תשפיע באופן ישיר גם על בן זוגה.
מצב שכזה, עלול להיתפס אצל בן הזוג כ"הפרת החוזה הזוגי", ולא בהכרח יקבל בשמחה ובפירגון את התפתחותה ושאיפותיה של אשתו .
באבחון נומרולוגי ופסיכונומרולוגי, ניתן לשקף לבני הזוג, מדוע נוצר צורך בלייצר שינוי, מהו מקור הטריגר (האישי והזוגי),
ומהן הבחירות הנכונות כדי לייצר איזון בין בני הזוג, מהו העיסוק הנכון עבור כל אחד/ת,
מהו הטיימינג הנכון לעשות את השינוי,
וכיצד ניתן לצלוח בשלום את השינוי ולאפשר לכל אחד מבני הזוג לקבל בברכה את בחירותיו/ה של האחר ולשמר על זוגיות טובה ומפרגנת.
לעיתים שינוי שכזה מומלץ ללוות עם יועץ זוגי מקצועי ומוסמך, שיאיר את הדרך בבטחה ובהצלחה.
סיגלי ריכלין – אבחון הכוונה ומשמעות
New Paragraph
share this
Related Articles
Related Articles
AI to I AM כשהבינה המלאכותית מתחזקת, הזהות האנושית חייבת להתחזק איתה... בשנים האחרונות העולם השתנה בקצב שלא הכרנו. בינה מלאכותית כבר אינה רק כלי טכנולוגי. היא כותבת, יוצרת, מנתחת, מתכננת, מסכמת, מייעצת ואפילו מקבלת החלטות בתחומים שבעבר היו שמורים רק לבני האדם. היא יודעת לענות כמעט על כל שאלה. אבל דווקא בתקופה שבה קל יותר לקבל תשובות, מתעוררת שאלה אחרת: מי אנחנו בלי כל התשובות האלה? בשנה האחרונה, אני פוגשת יותר ויותר אנשים שמגיעים אלי עם אותה תחושה, גם אם הם משתמשים במילים שונות. הם חוששים מהבינה המלאכותית. חוששים שמקום העבודה שלהם ישתנה, חוששים שהמקצוע שבנו במשך שנים יאבד מערכו, ויש גם כאלו שחוששים ממשהו עמוק יותר. כיצד לשמור על הייחודיות, על הזהות, על המשמעות, ועל המקום שלנו בעולם שמשתנה במהירות. פעמים רבות אני נשאלת האם אני חוששת מהבינה המלאכותית. התשובה שלי היא שאני חוששת הרבה יותר מהאפשרות שנאבד את הבינה האנושית. כי ככל שהטכנולוגיה נעשית חכמה יותר, כך אנחנו עלולים להפסיק לעצור, להקשיב, להרגיש, ולבחור. אנחנו עלולים להתרגל לכך שמישהו אחר חושב עבורנו. ברור לכולנו כיום שה-AI יודע הרבה, אבל הוא לא יודע להיות אנחנו. הוא יכול לזהות דפוסים, אבל הוא לא יודע מה גורם לנו להתרגש. הוא יכול לנתח אלפי אפשרויות, אבל הוא לא יודע למה דווקא אפשרות אחת מרגישה לנו נכונה. הוא יכול לנסח חזון, אבל הוא לא יכול לחלום במקומנו. הוא יכול להמליץ על קריירה, אבל הוא לא יכול לגלות מהו הייעוד שלנו ומה מניע אותנו להגשים אותו. הוא יכול לכתוב נאום או מצגת, אבל הוא לא יכול לתת משמעות ורגש למילים. וזה בדיוק ההבדל. AI מבוסס על מידע. האדם מבוסס על משמעות. העתיד אינו שייך למי שיש לו יותר ידע. ידע הפך לזמין. מה שפעם דרש שנים של לימודים, נמצא היום במרחק של שאלה אחת. אבל ככל שהידע הופך לנגיש, כך הערך של האדם משתנה. אני מאמינה, שבעתיד לא יבלטו האנשים שיודעים הכי הרבה, אלא, יבלטו האנשים שיודעים: להקשיב. לחבר בין עולמות. להוביל אנשים. לחשוב באופן יצירתי. לפעול מתוך ערכים. ליצור אמון. ולהישאר אנושיים. אלו הן היכולות שהבינה המלאכותית אינה יכולה להחליף. ולכן השאלה האמיתית כבר אינה: איך להשתמש ב-AI? אלא: איך להשתמש בו מבלי לאבד את עצמנו? איך לא להפוך לאנשים שמבקשים מכלי חיצוני לומר להם מי הם, מה נכון להם, ומה עליהם לבחור? איך לשמור על הזהות האישית בעולם שמציע אינסוף תשובות? כאן מתחיל ה-I AM. I AM אינו סיסמה, הוא תזכורת. תזכורת לכך שלפני שאנחנו אנשי מקצוע, מנהלים, הורים, יזמים או עובדים - אנחנו בני אדם. ולפני שאנחנו שואלים את ה-AI, כדאי שנדע לשאול גם את עצמנו. זו גם הסיבה שפיתחתי את מודל “חמשת החיבורים”. בעולם שבו הכול נע מהר יותר, הרגשתי שאנחנו זקוקים דווקא למשהו שמחזיר אותנו פנימה. חמשת החיבורים אינם עוסקים במה אנחנו יודעים. הם עוסקים במי אנחנו. החיבור הראשון - "הזרע" מי אני באמת? מהי המהות שממנה אני פועל? מהו הייעוד שמבקש להתגשם דרכי ? החיבור השני – "שורשים" אילו אמונות, חוויות, ערכים וסיפורי חיים מעצבים את הבחירות שלי ? מי הם השורשים מהם צמחתי וגדלתי? ומה הן אמונות השורש שעל פיהם אני מתנהל בחיי ? מה אני מבקש לשמר, ומה הגיע הזמן לשחרר? החיבור השלישי - "פירות" מהן התכונות, החוזקות, הכישורים והיכולות הייחודיים שלי? לא רק מה אני יודע לעשות ? אלא מה אני מביא לעולם באופן ייחודי שאף אחד אחר אינו מביא בדיוק כמוני. החיבור הרביעי – "ענפים" כיצד אני בוחר להשפיע? איזו משמעות אני יוצר עבור אנשים אחרים? מהו המודלינג וה"אני העתידי" שאני שואף להיות ? איך אני מחבר בין מי שאני לבין מה שאני עושה למה שאני עתיד להיות? החיבור החמישי – "הצמרת" לאן אני צומח? מהו החזון שלי? מהו החלום שאותו אני שואף להגשים ? איך אני רוצה להיזכר? ומהי התרומה שאני מבקש להשאיר אחריי? ככל שהבינה המלאכותית תמשיך להתפתח, כך השאלות האלה יהפכו לחשובות יותר. כי דווקא בעולם שבו כולם יכולים לקבל את אותה תשובה, היתרון האמיתי יהיה בזהות. AI הוא כוח I AM הוא כיוון. AI יכול להאיץ אותנו. אבל רק הזהות שלנו תקבע לאן נבחר להגיע. הטכנולוגיה היא מנוע עוצמתי, אבל גם המנוע החזק ביותר אינו יודע לבחור יעד- את היעד בוחר האדם. וככל שהאדם יהיה מחובר דרך חמשת החיבורים: ה זרע, ש ורשים, פ ירות, ע נפים, ה צמרת, כך יתאפשר לו לייצר השפעה, חוסן ומשמעות . אני סבורה שהעתיד אינו שייך לאנשים שיבחרו בין AI לבין האדם, העתיד שייך לאלו שידעו לשלב ביניהם. להשתמש בכל העוצמה של הבינה המלאכותית, מבלי לאבד את החמלה, היצירתיות, הערכים, האינטואיציה, והקול הפנימי. כי בסופו של דבר, AI יכול לעזור לנו להבין את העולם. אבל רק I AM יכול לעזור לנו להבין את עצמנו. ואולי דווקא בעידן שבו הכול הופך לחכם יותר, המשימה החשובה ביותר שלנו היא להישאר אנושיים. AI הוא אחת המהפכות הגדולות של האנושות. אבל המהפכה החשובה באמת היא זו שמתרחשת בתוך האדם. כי העתיד לא שייך רק למי שיודע להשתמש בבינה מלאכותית, הוא שייך למי שלא שוכח את הבינה האנושית. בברכה סיגלי ריכלין – מחברת בין תודעה זהות ועשייה
מה אנשים באמת מחפשים כשהם מדברים על ייעוד ? “ איך אני מוצא את הייעוד שלי? ” זו אחת השאלות שאני נשאלת שוב ושוב. צעירים אחרי צבא. אנשים באמצע החיים. נשים וגברים שנמצאים בצומת. אנשים מצליחים שלכאורה “יש להם הכול”, רבים מהם מגיעים עם התחושה שמשהו חסר, לא תמיד הם יודעים להסביר מה. יש עבודה, יש משפחה, יש עשייה, יש שגרה. ובכל זאת יש קול פנימי ששואל: האם זה באמת המקום שלי? האם זו הדרך שלי? האם יש יותר מזה? במשך שנים נהוג היה לדבר על ייעוד כעל מקצוע או קריירה. כאילו לכל אחד מאיתנו יש תפקיד אחד בעולם, ואנחנו צריכים רק למצוא אותו. אבל ככל שאני פוגשת יותר אנשים, תוך חיבור בין תודעה זהות ועשייה, ושילוב של העולם המנטאלי עם העולם הרוחני והפרקטי מעשי, אני מבינה שיעוד הוא הרבה יותר ממקצוע. ייעוד הוא לא רק מה אנחנו עושים. ייעוד הוא גם איך אנחנו חיים. יש מי שהייעוד שלו בא לידי ביטוי בהקמת עסק. יש מי שמגשים אותו דרך חינוך ילדיו. יש מי שמביא אותו לידי ביטוי בזוגיות מיטיבה. יש מי שמרגיש שלם דווקא בעשייה חברתית, בהתנדבות או בנתינה לאחרים. ויש מי שכל חייו מוקדשים ללמידה, ליצירה או לריפוי. לכן בעיניי השאלה אינה: “מה הייעוד שלי?” אלא “מה מבקש להתממש דרכי?” תרבויות רבות עסקו בשאלה הזו. בפילוסופיה היוונית דיבר אריסטו על מושג שנקרא “טלוס” – התכלית, היעד, המטרה , הסיבה לקיומו של דבר מה, הפוטנציאל שטבוע באדם שנועד לממש. במסורות מהמזרח מדברים על חיים בהרמוניה עם הדרך הפנימית והטבע האמיתי של האדם. ביהדות מופיע הרעיון שלכל אדם יש שליחות ייחודית ותפקיד שרק הוא יכול למלא בעולם. למרות ההבדלים בין התרבויות, יש ביניהן קו משותף אחד: האדם זקוק למשמעות. לא רק להישרדות, לא רק להצלחה, לא רק לביטחון. אלא ליצירת ערך ומשמעות. למה הייעוד חשוב כל כך? כאשר אנחנו מחוברים למה שחשוב לנו באמת, משהו בנו משתנה. לא בהכרח מבחוץ, אלא מבפנים. אנחנו חווים יותר חיוניות, יותר מוטיבציה, יותר תחושת כיוון, יותר אנרגיה. פחות תחושה שאנחנו “נגררים” באופן פאסיבי לתוך החיים. ויותר תחושה שאנחנו בשליטה ואנחנו אלו שבוחרים אותם. מחקרים רבים בתחום הפסיכולוגיה החיובית מראים שתחושת משמעות קשורה לרווחה נפשית, לחוסן, לשביעות רצון מהחיים ואפילו לבריאות טובה יותר. נמצא שקיים קשר ישיר בין תחושת חיוניות כאשר אנחנו מגשימים את ייעודינו , גם לחוסן הפנימי ולבריאות הפיזית של הגוף – כלומר חיבור של גוף נפש חזק ובריא יותר, שמשפיע על כל היבט בחיינו. ייעוד הוא לא יעד אלא מסע. אחת הטעויות הגדולות היא לחשוב שייעוד הוא נקודה אחת שאליה צריך להגיע. מקצוע אחד. תפקיד אחד. החלטה אחת נכונה. אבל החיים מלמדים אותנו אחרת. אנחנו משתנים, מתפתחים, צומחים. ולפעמים גם הייעוד שלנו מקבל צורות חדשות לאורך הדרך. אדם שהיה מחובר לייעודו דרך קריירה, עשוי לגלות בשלב אחר בחייו שהייעוד שלו מתבטא דווקא בהורות, ביצירה, בהתנדבות או בהעברת הידע שצבר לאחרים. לפעמים בחירה בבן או בת זוג, לידת ילד, מעבר מקום, משבר, או שינוי קריירה, פותחים בתוכנו ערוצים חדשים שלא ידענו שקיימים. לא משום שהייעוד השתנה. אלא משום שאנחנו השתנינו. לפעמים הייעוד שלנו נוא להמשיך דרך שהחלה בדורות קודמים, ולפעמים הייעוד שלנו הוא דווקא להיות הדור שמשנה אותה. לרוב הייעוד לא אובד, אלא רק הקשר אליו. לא מעט אנשים שמגיעים אליי אומרים: “אני כבר לא יודעת מה אני רוצה” , “אני לא יודע מה הכיוון שלי”, “אני מרגיש שאיבדתי את עצמי”. אבל מה שאבד הוא לא הייעוד. מה שאבד הוא החיבור - החיבור לערכים, לחוזקות, לחלומות, למה שמדליק אותנו, למה שמרגיש נכון, למי שאנחנו באמת. אולי אנחנו לא צריכים לחפש את הייעוד, אולי אנחנו צריכים להקשיב לו. כי לפעמים הוא מופיע כרצון לשינוי, לפעמים כתחושת תקיעות, לפעמים כחלום שלא מרפה, לפעמים כשאלה שחוזרת שוב ושוב ולפעמים דווקא ברגע שבו הכול נראה בסדר מבחוץ, אבל משהו בפנים מבקש יותר, יותר משמעות, יותר דיוק, יותר חיבור. דרך חמשת החיבורים גיליתי שייעוד נבנה מחיבורים רבים ואינו עומד לבד. במהלך השנים גיליתי שהייעוד אינו נולד בחלל ריק. הוא צומח מתוך חיבורים שונים שבונים אותנו. כמו עץ. וכך למעשה פיתחתי את מודל “חמשת החיבורים”. מודל שמבוסס על צמיחתו של עץ. הייעוד מתגלה דרך חיבורים שונים לאורך חיינו. הזרע – המהות הייעוד מתחיל בזרע שהוא החלק הראשוני ביותר. אותו פוטנציאל פנימי, אותו ניצוץ ייחודי שביקש להתגלות כבר מרגע שנולדנו. אני מאמינה שלכל אחד מאיתנו יש זרע שמבקש להתממש. לא תמיד הוא קשור למקצוע. לא תמיד הוא קשור לכסף. אבל כמעט תמיד הוא קשור לחיים שמרגישים נכונים יותר עבורנו. השורשים – הסיפור שממנו צמחנו הייעוד מושפע מהשורשים - המשפחה, השושלת, הערכים, האמונות. המסרים שקיבלנו מהבית ועליהם גדלנו חונכנו וממשיכים לחנך עליהם את ילדינו. כולנו צומחים מתוך סיפור שהתחיל הרבה לפנינו. לפעמים הייעוד שלנו קשור דווקא להמשך הדרך שהחלה בדורות הקודמים. ולפעמים הוא מבקש לרפא, לשנות, או ליצור דרך חדשה שלא הייתה אפשרית עבורם. הפירות – הכוחות שכבר קיימים בנו הייעוד מתבטא בזכות התכונות, היכולות, המיומנויות, הכישרונות, העוצמות, שנולדנו עימם ושהתפתחו בנו לארוך השנים. לא פעם אנשים מחפשים את הייעוד רחוק מאוד, בעוד שהרמזים נמצאים בדיוק במה שהם עושים באופן טבעי. בדברים שאנשים אחרים מבקשים מהם עזרה בהם. במה שממלא אותם באנרגיה. במה שבא להם באופן כמעט אינטואיטיבי. הענפים – הדרך שבה אנחנו משפיעים על העולם הייעוד מתרחב ותמעצם דרך הענפים - שהם השליחות שלנו שאינה בהכרח מקצוע. היא האופן שבו אנחנו נוגעים באנשים. הערך שאנחנו מביאים. החותם שאנחנו משאירים. לפעמים השליחות שלנו נמצאת בבית. לפעמים בארגון. לפעמים בקהילה. ולפעמים באדם אחד שפגש אותנו בזמן הנכון. הצמרת – החזון שמושך אותנו קדימה הייעוד ממשיך לצמוח אל הצמרת, לעבר החלומות שלנ , החזון והשאיפות, שגם הם משתנים ומתפתחים יחד איתנו . הם אינם קבועים. הם משתנים, מתרחבים. לפעמים חלום שהיה נכון בגיל 30, מפנה מקום לחלום אחר בגיל 50. וזה לא אומר שטעינו, זה אומר שהתפתחנו. הצמרת תמיד ממשיכה לצמוח אל האור. בדיוק כפי שאנחנו ממשיכים להתפתח לאורך החיים. ייעוד הוא לא תשובה אחת . ייעוד הוא מערכת יחסים. מערכת יחסים עם מי שהיינו, עם מי שאנחנו היום ועם מי שאנחנו עדיין יכולים להיות. הוא נמצא בשורשים שלנו, בפירות שכבר הבשלנו, בענפים שאנחנו שולחים לעולם, ובצמרת שממשיכה לחלום. ו אולי השאלה היא לא: “מה הייעוד שלי?” אלא: “לאיזה חלק בתוכי הגיע הזמן להתחבר עכשיו?” 🌱 סיגלי ריכלין - אבחון הכוונה ומשמעות מחברת בין תודעה, זהות ועשייה מפתחת מודל “חמשת החיבורים”
דימוי עצמי – כל מה שרצית לדעת על הסיפור שאני מספר לעצמי, על מי שאני " על-ידי הרחבת הדימוי העצמי שלך, אתה מרחיב את גבולות הכישורים והמסוגלויות שלך", משפט שנאמר ע"י מקסוול מאלטס , רופא מנתח פלסטי אמריקאי, שהפך לאחד מחלוצי תחום ההתפתחות האישית והפסיכולוגיה של הדימוי העצמי. מאלטס הבחין בתופעה מעניינת אצל מטופליו: אנשים שעברו ניתוח פלסטי מוצלח לפעמים שינו מיד את הביטחון העצמי וההתנהגות שלהם. אך אצל אחרים, למרות השינוי החיצוני - התחושה הפנימית לא השתנתה כלל. זה הוביל את מאלטס למסקנה שהבעיה האמיתית היא לא תמיד במראה החיצוני, אלא בדימוי העצמי הפנימי. מה זה דימוי עצמי? דימוי עצמי הוא התמונה הפנימית שיש לאדם על עצמו. לא מי שאני “באמת”, אלא מי שאני חושב/ת שאני. זו מערכת אמונות שקטה שפועלת דרך תת-המודע, ונותנת מענה על שאלות כגון: כמה אני ראוי/ה? כמה אני מסוגל/ת? כמה אני אהוב/ה? האם מותר לי להצליח? האם אני מספיק (איפיון/תכונה/תאור)? דימוי עצמי לא בהכרח קשור ליכולות האמיתיות. אפשר להיות עתיר כשרונות, חכם ומצליח – ועדיין להרגיש “לא מספיק”. דימוי עצמי הוא הסיפור הפנימי שמנהל את רמת הביטחון, הבחירות, מערכות היחסים והעשייה שלנו בעולם, ומשפיע ישירות על הבחירות שלנו ועל הדרך בה אנו חיים את חיינו. כיצד ומתי דימוי עצמי נוצר? הדימוי העצמי מתחיל להיווצר כבר בילדות המוקדמת. דרך : המסרים שקיבלנו מההורים והסביבה תגובות להצלחות ולכישלונות השוואות לאחים או לחברים חוויות של דחייה או קבלה תחושת שייכות או חוסר שייכות י לד לא מפרש מציאות – הוא מפנים אותה. אם קיבל ביקורת מתמשכת, הוא עלול להפנים: “אני לא מספיק טוב”. אם קיבל אהבה מותנית, הוא עלול ללמוד: “אני אהוב רק כשאני מצליח בלימודים/ בעסקים/ בכסף....”. כך נבנות אמונות שורש – שממשיכות ללוות אותנו גם בבגרות. האם ניתן לשנות דימוי עצמי במהלך החיים? חד משמעית – כן. דימוי עצמי אינו זהות קבועה. הוא דפוס מחשבתי-רגשי שנוצר ומושפע ע"י גורמים חיצוניים במהלך חיינו, ולכן גם ניתן לעיצוב מחדש. אין לכך קשר לגיל, יש קשר למודעות וזהות. שינוי קורה כאשר: מעלים אמונות שורש למודעות מבינים שהן לא “אמת” אלא פרשנות ישנה בונים חוויות חדשות שמערערות את הסיפור הישן ויוצרות סיפור פנימי חדש. יוצרים בחירות קטנות שמחזקות ערך עצמי וחיבור אל "הפירות", היכולות, העוצמות הפנימיות. האם דימוי עצמי נמוך בילדות משפיע על החיים הבוגרים? כן – אך כאמור הוא לא גזירת גורל. דימוי עצמי נמוך בילדות עלול לבוא לידי ביטוי בבגרות דרך: פחד מחשיפה הימנעות מהזדמנויות מערכות יחסים לא שוויוניות ריצוי יתר דחיינות קושי לגבות מחיר ראוי אי הגשמת הייעוד בחירת קריירה שאינה תואמת פוטנציאל אבל חשוב להבין מה שנוצר אז בעבר, לא מחויב להישאר עכשיו. "הילד/ה הפנימי/ת", זקוק/ה להכרה, לאהבה, להכלה לא לשיפוט וביקורתיות . מהו תפקיד ההורים בעיצוב הדימוי העצמי? להורים יש השפעה עמוקה במיוחד בשנים הראשונות על הדימוי העצמי של ילדם. ילד בונה את זהותו דרך עיני הוריו. לא דרך מה שאומרים לו פעם אחת, אלא דרך המסר החוזר (במילים, בתחושות, במגע, במבטים): האם רואים אותי? האם מקבלים אותי גם כשאני טועה? האם האהבה מותנית בהישגים? האם מקשיבים לי? האם נותנים מקום לרגש שלי? משפטים יומיומיים הופכים לאמונות שורש, כגון: “למה אתה כזה רגיש ?” “אחותך מצליחה/חכמה יותר. “תתאמץ קצת יותר ותהיה בסדר/ראוי” “אני גאה בך” “מותר לטעות” “אני אוהב אותך כמו שאתה” לא השלמות וההצלחה הסובייקטיבית בונה דימוי עצמי, אלא תחושת ערך בלתי מותנה. האם קיימת השפעה של מערכת החינוך על הדימוי העצמי ? ילדים מבלים שנים ארוכות במערכת החינוך, החל מגיל ילדות בגני הילדים ועד בגרות, בתיכון. דמות הסמכות שהיא הגננת ו/או המורה, זו שמאמינה בילד יכולה לשנות מסלול חיים . מנגד, "תיוג" מוקדם (“עצלן”, “מופרע”, “לא מרוכז”, "בעל פוטנציאל לא ממומש") עלול להפוך לזהות וחיבור ישיר לדימוי ולערך העצמי. מערכת שמודדת רק ציונים והישגים, עלולה לצמצם ילדים עם כישורים אחרים שאינם בהכרח מדידים, כגון: ילדים רגשיים, יצירתיים, חברתיים, מנהיגותיים. דימוי עצמי נבנה גם דרך: תחושת מסוגלות חוויית הצלחה הכרה בכישרונות מגוונים תחושת שייכות כשילד מרגיש שרואים את הייחודיות שבו הוא גדל זקוף יותר ונחוש יותר לייצר הצלחה בזכות כישוריו. האם דימוי עצמי הוא גנטי? דימוי עצמי אינו גנטי, אבל הנטייה לחוות את העולם בצורה מסוימת, יכולה להיות מושפעת מגנטיקה ומטמפרמנט מולד, וגם מערכים ונורמות חברתיות עליהם גדלנו. כל ילד נולד עם: • רגישות שונה • מערכת עצבים ייחודית • נטייה לביטחון או זהירות • רמת תגובתיות רגשית ילד רגיש מאוד, למשל, יושפע יותר מביקורת. ילד בעל מזג מופנם עשוי לפרש שתיקה כדחייה. אבל הגנטיקה אינה מכתיבה את הדימוי העצמי, היא רק מכתיבה את הקרקע. הסביבה היא זו ש"מעבדת" ומאפשרת את הקרקע הזאת. כיצד דימוי עצמי נמוך משפיע על איכות החיים? דימוי עצמי נמוך משפיע על כל תחום בחיינו: מערכות יחסים – זוגיות או חברויות בכלל, דימוי עצמי נמוך פוגע בנו לייצר מערכות יחסים בריאות ולשמר אותן. תחושות של חוסר ערך או של פחד מדחייה או נטישה, חוסמות אותנו מלפתח אמון באחרים או לנהוג באופן אותנטי וכנה. מימוש יכולות ופוטנציאל - דימוי עצמי נמוך משפיע על היכולות שלנו ללמוד ולרכוש השכלה, החל מבית הספר בילדות ובהמשך באוניברסיטה ובעבודה. בדימוי עצמי נמוך אנחנו מפקפקים ביכולות שלנו ונוטים לדחות משימות ולהימנע מאתגרים, שיאפשרו לנו לצמוח ולהתפתח. בריאות וחוסן מנטאלי – דימוי עצמי נמוך עלול לחולל בעיות נפשיות או רגשיות כמו דיכאון, חרדה ומתח. מחשבות שליליות עלולות לפגוע ביכולת שלנו להתפתח ולהגשים את ייעודינו. בריאות גופנית ופיזית – דימוי עצמי נמוך משפיע גם על בריאותנו הגופנית. אנשים שסובלים מדימוי עצמי נמוך נוטים להפרעות אכילה - השמנת יתר או אנורקסיה, המשפיעים ישירות על החוסן הפיזי. כיצד דימוי עצמי בא לידי ביטוי בעולם הרוחני? בעולם הרוחני דימוי עצמי מתבטא בשאלות עמוקות יותר: האם אני מרגישה ראויה לשפע? האם אני מאמינה שיש לי ייעוד? ושאגשים אותו ? האם אני סומכת על הקול הפנימי שלי? האם אני חיה באותנטיות או מתוך פחד? כאשר הדימוי העצמי נמוך, אדם עלול: לחפש אישורים חיצוניים במקום חיבור פנימי לפחד להאיר את האור שלו לצמצם את עצמו כדי “לא לבלוט” דימוי עצמי גבוה אינו בהכרח אגו. הוא הסכמה להיות מי שאני, להיות מחובר לעוצמות, למיומנויות וליכולות שלי, ללא התנצלות. מה ניתן לעשות כדי לשפר דימוי עצמי? 1. לזהות את הסיפור הפנימי לשאול: מה אני אומר/ת לעצמי ברגעי כישלון? איזה משפט חוזר אצלי שנים? 2. לבדוק – של מי הקול הזה? האם זה באמת שלי? או קול שהפנמתי בילדות? 3. ליצור הוכחות חדשות פעולות קטנות של אומץ. שיחה כנה. הצבת גבול. גביית מחיר ראוי. התנסות חדשה. 4. לעבוד על אמונות השורש דרך תהליכי עומק, כלים תודעתיים, חיבור לתת־מודע. 5. להקיף את עצמנו בסביבה מחזקת אנשים שמחזירים לנו מראה מדויקת ולא ביקורתית. 6. להסכים לראות את "הפירות" להתחבר לעוצמות שבי, לתכונות, למיומנויות ולפוטנציאל. מומלץ לכתוב רשימת חוזקות. להיזכר בהצלחות. להוקיר את הדרך. כלומר, דימוי עצמי הוא לא תכונה מולדת. הוא מבנה שנבנה ויכול להיבנות מחדש. כאשר אנחנו מחזקים את הדימוי העצמי: אנחנו לא הופכים למישהו אחר. אנחנו חוזרים להיות מי שתמיד היינו – לפני ש"הסיפור הפנימי" הצטמצם והוקטן. ואולי השאלה האמיתית היא לא: “מי אני?”, אלא: “מי אני אהיה, כשאפסיק להקטין את עצמי?” ובנימה אישית: כאמא וכמאמנת מנטאלית, אני רואה כמה מאתגרת ועדינה הקרקע הזו, ל טפח להעצים ולשמור על דימוי עצמי של ילדינו. כהורים, אין לנו באמת שליטה על כל מה שיקרה וקורה לילדים שלנו, לא תמיד נוכל להגן עליהם מפני מסגרות החינוך השונות, חשיפה מוגזמת לרשתות החברתיות, התמודדות עם "מלכ/ת הכיתה" או עם אמירה פוגענית מילד/ה אלים, קנאי או בוטה, שעלולה ללוות שנים רבות. אבל יש לנו שליטה על המסר הבסיסי, אותו עלינו להעביר לילדינו במהלך חייו: “את/ה ראוי/ה.” “יש בך טוב.” “אני רואה אותך.” “מותר לך לנסות.” “אני כאן גם כשקשה.” ולפעמים, המתנה הגדולה ביותר שנוכל לתת לילדינו היא לעבוד על הדימוי העצמי שלנו, ההורים. כי ילדים לא מקשיבים למה שאנחנו אומרים - הם סופגים את מה שאנחנו משדרים. והבשורה החשובה, גם אם דימוי עצמי נפגע בילדות, הוא ניתן לריפוי בבגרות. המודעות היא תחילת הריפוי. החיבור לשורשים הוא תחילת הצמיחה. וההסכמה לראות ולהפנים את הפירות הפנימיים - היא תחילת העצמה והחוסן. ובחרתי לסיים במשפט: "תמיד תזכור שאתה אמיץ ממה שאתה מאמין, חזק ממה שאתה נראה, וחכם ממה שאתה חושב" - משפט זה הוא תזכורת לכח הפנימי שקיים בי ו/או בילדי, המעודד להאמין בעצמי, לצאת מאזור הנוחות, ולזכור שדימוי עצמי גבוה מגיע מבפנים ולא מאישורים חיצוניים. תרגיל קצר לחיזוק הדימוי העצמי מזמינה אותך “לשכתב את הסיפור” – 10 דקות של בהירות וחיבור פנימה אל עצמך. זה יכול להיות תרגיל מצויין גם למי מילדייך שצריך לשפר את הדימוי העצמי. קח/י דף ועט. הקדיש/י לעצמך כמה דקות שקטות. שלב 1 – זיהוי הסיפור הישן כתבי את המשפט שעולה לך באופן אוטומטי ברגעי קושי. לדוגמה: • “אני לא מספיק טוב/ה.” • “אני תמיד מקלקל/ת.” • “אף פעם לא רואים אותי.” • “אני לא באמת מסוגל/ת.” אל תסנני. פשוט כתבי. שלב 2 – בדיקת שורש שאל/י את עצמך: מתי הרגשתי כך לראשונה? מי או מה גרם לי להאמין בזה? האם זו עובדה מבוססת או פרשנות שלי? רק ההתבוננות כבר מתחילה לשחרר ולשנות אמונות. שלב 3 – מציאת הוכחות נגדיות כתב/י לפחות שלושה מצבים בחייך שבהם פעלת בניגוד לסיפור הזה. אם כתבת “אני לא מסוגל/ת” – מתי כן הצלחת מתי כן התמודדת? מתי כן העזת לעבור דרך הפחד? שלב 4 – ניסוח סיפור חדש עכשיו כתב/י משפט מחזק, אמיתי ומאוזן. לא סיסמה ריקה אלא אמירה שמרגישה אפשרית. לדוגמה: “אני לומד/ת להתחזק ולהאמין בעצמי.” “יש בי יכולות שאני עדיין מפתח/ת.” “אני ראוי/ה להזדמנויות.” “אני צומח/ת בכל שלב בחיי.” חזר/י עליו במשך שבוע – במיוחד ברגעי ספק. שאלה לסיום: אם היית מאמינ/ה לחלוטין בערך שלך- איזו בחירה אחת היית עושה כבר עכשיו? לפעמים, הצעד הראשון לשינוי דימוי עצמי הוא פשוט להסכים לראות את עצמך בעיניים חדשות. זכרו, דימוי עצמי אינו משהו שצריך “לתקן”, הוא משהו שצריך להזין. וכשכל החיבורים עובדים יחד – הדימוי העצמי מפסיק להיות שאלה והופך להיות נוכחות. בברכה סיגלי ריכלין מחברת בין תודעה, זהות ועשייה
